离开这里

情非得以

 

和这里的一切说再见

或许真的会再见

还是绿绿的画面粉粉的小花儿

还是一样的快乐一样的忧伤

还是有你们这帮朋友一起分享

 

不过也许就此告别

不再回头

 

说再见

相约在另一个地点

 

kirry.yculblog.com

 

不过非常郁闷的是!!!!

它已经两天都无法登陆了

 

现在很饿!

想念花溪牛肉粉

想念F们

可是二者未必都想念我...

继续梦游去~~

很想写点什么

于是就点开空间直接开题

如果论文的开题也可以这样直接了当容易非常

我该有多开心啊

 

往windows media player里灌了几首好听的新歌

开始在众博客四处流窜

但却很少作案

我忽然由一个看博必回的人变得极有偷窥欲

随着他们的情绪变

或悲或喜

喜欢很多人的文字

 

下午一个朋友过来看我

两个人坐在转椅上

脚放在桌面悠闲无比地天南海北地说话

想起10岁时的相遇

那个时候怯生生的我

和穿红衣裳笑声响亮的她

谈起那个远在广州一起喜欢过的男生

又是朗朗的笑声

仿佛很多的近期愁绪都远远地走开去

又委屈地看向我

我只把头别过去

忍心不再看它们

 

她算得幸福的女子

至少现在是

曾经也是千山万水的爱情

曾经也是千疮百孔的心

曾经也是百转千折的惆怅

曾经也是那样的青春葱茏

可是这一切都被时光打上封印

沉入大海最深的深处

于是仿佛南柯一梦般的从迷梦醒过来

一切就来到这个阳光斑驳的初夏

一切美好

一切正好

 

今天有人和我说

经历的爱情越多

就越觉得友情的重要

我忽然就有流泪的冲动

是啊

因为我们彼此以友情为由相互托付

彼此信任

不敢保证不离不弃

但可以不背叛

不强行伤害

可以爱

很轻快的爱

友情

我会一直一直一直珍惜下去

AM

PM

所有的时间

 

莫莫的新歌《AM PM》中间有很好听的钢琴

我听着这样的新歌

还是想起过去的旧而不陈的岁月

早上9点半起床，发现自己昨天晚上做了很多的梦

困意一大片，绕着绕着整个灰色的天

看起来昨天下了雨

地上远远的反射过来水渍的亮光

 

10点出门

喝着草莓味道的酸奶咬着西饼屋的包子

看着变晴的天

想想今天穿的衣服是不是合天气

 

11点

在宏运驾校的训练场发呆

有的时候有大大小小的雨点砸下来

我说

诶

这就是阵雨吧

 

今天继续巩固右飞

只是换了辆车开

忽然从一圈半到两圈半才能完全打死方向盘

我被一个不是我师傅的师傅说了。。

心里真不爽

哼

不过我相信我肯定可以学会

只是时间问题。。我怎么一沾上机械就完全转向呢？

帮同学弄好了一篇读后感

说是要用来做夜大的毕业论文

这年月

忽悠忽悠啥都有了。。

 

只是想想很久没更新拔颗了

拉拉杂杂不晓得在说什么

是想证明

自己还在继续生活吧

昨天看了《无穷动》已经是凌晨了

我设置了播放完毕关机

于是

在毫无预警的情况下

忽然屏幕就黑了

可是我还是没有明白

和钮钮的丈夫纠缠的女人究竟是谁

是和他一起车祸丧生的18岁少女

还是听到他的死讯忽然大声痛哭的琴琴

疑惑是大笑不止的拉拉

 

五个女人

还有中途只送来一份凤爪的女服务生

再无其他人来凑这份寂寞的热闹

钮钮发现了一个女人写给丈夫的“黄色E-mail"

说是更年的女人很有欲望

而且要因为幸福而发出笑声气死天下所有的女人包括钮钮

于是钮钮固执地认为

那个暗藏的女人就是身边的某个”掏了她的底儿还睡了她的男人“的知交

 

于是设好问号选在春节聚会

可三个女人真的如约而来

她们都比烟花寂寞

长得毫无美感的夜太太让我有点毛骨悚然特别是那张血盆大口

琴琴倒不丑只是笑声太傻让我很想跟着一起笑骂

拉拉长得有点出乎意料

我以为她能长得更旷古奇崛一点没想到也挺女人

洪晃演了钮钮还是没能丢下那对吓人的眼袋

一双太过精明的小眼睛透过镜头转过显示器还是让我不敢直勾勾地看

 

章含之演的张妈妈杀了一只小小的乌鸡

我觉出了残忍

内心有点小小的窒息

 

无穷动的是什么呢？

看了几篇小评论

说无穷动的就是这些年至不惑心事沉淀捕风捉影却还相信爱情的中年女人们跳动的欲望

欲望让她们无穷动

其实我挺喜欢这个无穷和动在一起的搭配

只是因为没有能理解完全感到有点力不从心的气恼

我是不是到了欲望无穷动的中年就能体会了呢？

琴琴在讲到死去的美国丈夫的时候哭了

我陪着掉了一滴眼泪可是有点羞于承认

我还是觉得她的爱不值得哭泣

四个女人似乎都有不幸福的家庭阴影

都对四合院毛主席像章怀着深深的情谊

我现在回想起来这部电影

觉得叫无穷乱也许也成

她们的心事太多太杂乱

让人看了听了还是不明白

 

再想起四个女人吃鸡爪的那场戏

我只能说

彪悍！

就拉拉吃得最暧昧可是到后来

四个女人是怎么消灭这四只鸡爪的过程被一点点的呈上荧幕

甚至是用了很多特写

我感叹到

他们的口红真好

真的

吃了舔了吮吸了这么久

竟然不掉色

太彪悍了

这场吃凤爪的戏看过来以后

剩下的我一面酝酿着无穷困的瞌睡

一面看那些平淡的画面下即将喷薄而出的无穷的欲望

最后想说

宁瀛怎么把钮钮丈夫写死了呢？

有点落俗了

写残废了多好

花心的艺术家不明白自己要的是什么

我们却了然于心

只要完整的爱

虽然只是乌托邦的理想。

 

又是个很好很好的春日

老孙忽然在MSN上发了个振动给我

什么时候开始

MSN上打招呼都开始震动档了呢？

今天中午去游泳还是很郁闷的发现报名学习的人比三月份多了好几倍

比起我们当时的宽敞

现在的“伺机而游”让我些些无奈

一个男生表演潜水给我们看

沉到5米的池底还走了几步

最后让我也效仿

理由是我也是二年级学生了

我吓得连连认输

我只是个重新上一年级的留级生

嗷嗷

眼睛还是被泳镜压出了印子

走在大街上

到处都是风和风景

想想其实生活还是很有趣的

 

经过跳伞塔时

刚好错过一个绿灯

我站在新搭起来的一个草做的小熊的影子下面

小熊有着大大鼓鼓的小肚子

我很无敌地眯着眼睛左顾右盼上看下看

原来每件事情都不简单

 

北门的眼镜店面面相觑

那是相当的寂寥

我忽然看到橱窗里一只菜花蝶

扑腾着翅膀就是只能徒劳地撞上玻璃

我拎着装满湿达达的游泳用品的口袋弯腰对它说

要加油哦！

起身发现一个穿西装的男士很正经地看了我一眼

……

又是一年春来到

柳絮儿～满天飘！

 

昨天忽然接到一个在意料之中的通知，其实早就料到但还是有点卒不及防。

我一向不喜欢改变。

可是还是被动地改变着。

 

脑子很混乱

我不断在心里鄙视自己地优柔寡断

一面小心地同情自己不能被锻造的忧伤情绪

 

坐在这里无所事事

我闷着一腔心事默默无语

看什么都是棱角分明

阳光倾泻了整个城市

我头发有点弯曲

面无表情

 

你说

是不是我们一定要就这样走下去？

一直变大变老

一直一直耗尽快乐

最终不快乐

你说

是不是我们一定要就这样走下去？

一直不能走回过去一直要向前

最终失去所有的岁月

有的时候甚至不能回忆

 

我终于选择还是留在这个城市

我还是不够勇敢不够闯荡

我终于放弃我曾经轻轻浅浅的幻想过的那个欲望都市

我只让海风从脸颊拂过

便匆匆上岸

那遥远的海岸线

终于被眼睛放置在最远的天边

定格

离开

 

我这几天思考很多严肃的问题

但是完全不得要领

我完全败在我混乱的思绪里不能遁逃

我成了我思绪的俘

懦弱的虏

我想

我需要更多的时间还有混乱来澄清

还自己宁静

 

   还没开始写的时候，《广岛之恋》忽然起来了。。顿时内心就悲切起来。哎，我这是怎么啦？

   周末玩游戏，被弹脑门儿，的确很痛，但是我怎么能痛哭了呢？虽然内心一点不觉得难过反而很High，但是为什么眼泪就包起了呢？为什么我越来越不能控制我自己的眼泪？

   逛啊逛，我到处跑，几乎能跑的博客我都踩过了，然后惊讶的发现一个男生居然结婚了。虽然平时完全没有交集，但是还是很真心地留言给他祝他新婚快乐，而且知道，他31岁。生活中，那么多人相遇相识，为什么还是我们这一群人能疯到一起，互相熟悉，彼此爱对方呢？我有点幸福地发晕了。有一天，你们真的会离开我吗？有一天，我真的会离开你们吗？完了，原谅我，我又哭了。

   帆帆算出来说我上升在处女座，所以肯定最近情绪波动很大。的确，我越来越害怕分别，想到有一天，我们不得不抱头痛哭，和彼此说再见，心如刀割。那个时候，是不是我们会更爱彼此，不能割舍呢？我想，我一定是太患得患失，特别是最近这几天，越是幸福和快乐就越是不安。我不懂得如何让自己在最该enjoy的时候不要后顾前瞻。可是，这就是我啊。不然我为什么要泡满满一大杯柠檬水，喝到心酸呢？

   我买了一块snoopy的手表，很可爱的大圆表盘，走动的声音很小，也或者它从未在我安静的时候呆在我身边。这个喧嚣疯狂的周末过去了，新的一周开始，我望着漫天的阳光有点呆。而且我发现，原来我真的有两个小酒窝，一个大酒窝，在我大大的脸上……刚才做了件很傻的事情，弹自己脑门儿，痛。脑门儿，是肿的！！老孙！拿脑门儿来！

   以莫莫的《忽然之间》结束杂乱的心情和这些文字，希望你们会明白我在说什么。

   分不开，我们也许反而更相信爱。

 

写这个题目憋了一口气

写完就象个瘪气的皮球一样，忽然不晓得再继续说什么

 

过了2月，这个3月乍暖还寒地过得飞快，比飞还快

我都还来不及反应和消化自己的这个其实听上去很美丽的月份

就不得不诚惶诚恐地劝服自己相信

今天已经进入3月下旬了

今天应该是挺哥博客开的日子才对

可是我逛了好几个地方都没发现任何风吹草动

20号

本来可以因为挺哥而有所指望

可是一切都和平常一样了

 

饮水机正在被消毒

我等下要把它抬过去洗。。

 

到处都是春天了

我捕风捉影地搜集了自己很多片断地思维

判断得出

有幸福的感觉

健康

很好

 

终于撞了

昨天晚上，成功high掉一碗韩美味（前身韩一粉）的米线以后，从红瓦寺绕从北门回寝室

看《撞车》

早就听无数的人说这片子巴士得板了

终于开始看了内心有点忐忑担心自己失望

影片开始就是黑色的夜

一个并不严重的撞车现场

一个亚裔一个黑人无数白人

然后一只鞋子出现

屏幕上打出了yesterday

镜头回闪

又是夜

 

这部电影一共有1小时52分钟

我全场静坐

中途喝水两杯

这影片

让人叫好啊

真是圆环套圆环

先铺设了很多矛盾冲突

关于种族关于社会保险制度

关于犯罪关于枪支

关于兄弟夫妻警民母子情侣……

先就铺天盖地罩你个严严实实

看似不能调和的矛盾

深深的卷住观者的心

 

随着剧情的小高潮不断出现

一个一个的矛盾被人性中最光辉最值得膜拜的东西化解

受到心情暴虐的白人警察性骚扰的黑人女子终于在自己被他奋不顾身的从即将爆炸的汽车中救出而含泪原谅

尽管内心复杂情绪满满当当

但是那一个回眸

让我的心觉得牵牵的疼痛

感动

 

被救出的黑人女子的丈夫

曾经怯懦地被白人警察无礼盘问并眼睁睁地看着自己的妻子受到侮辱

他劝说自己的内心也劝说妻子这是明哲保身

可是终于

在与妻子的情感面临最大波澜的时候

他被卷进了两个20岁黑人男孩的世界

他忽然被尾随而来的警察激怒了

新老旧帐一起开

可是

他螳臂当车的行为被目睹他受辱的新进白人小警察看在眼里

他后悔自己当时的无动于衷

以自己的力量

化解了可能产生的悲剧

他对黑人导演说：回家吧

黑人说：这我可以做到

眼噙泪水离开的时候他究竟是怎样的心情呢？

还是感动

 

检察官的妻子长期缺乏安全感

但是在她失足摔下楼梯以后

是她的黑人保姆第一个前来相助

很多东西在她们相拥的那个瞬间封存或瓦解

温暖

 

换锁的黑人爸爸把他虚构出来的无形防弹衣送给了5岁的女儿

女儿却在最危险的时候为爸爸挡了一枪

慢镜头凝聚铺天盖地的悲伤

然而

索性那个波斯来的女医生并没有真正将子弹装上枪膛

她的爸爸从激怒中清醒

忽然感恩无限

戏剧

 

影片行进至1个小时30分

好像一切都风平浪静了

一切矛盾都被甩到了身后

没有人想一切再回来

可是

从影片开始就出现的黑人小男孩

其实心地善良全无害人之心的小男孩

搭上了白人小警察的车

最促不及防的死亡发生了

曾经以为重新感知到的那些和谐信任一切美好的人性和感情

都还是抵挡不过最冷酷的不信任

为什偏是他？

我内心巨大的悲哀

却不想流泪

觉得很冷

爱比死更冷

不爱却直接等于死亡

 

影片峰回路转

在最后无数的矛盾又再掀起

沉重的现实的社会问题摆在当下

却无人可以解答

《撞车》的回旋式提问

让人心乱如麻

究竟谁来拯救谁来解答

看过撞车么？

它会让你思考

却不一定得到答案

 

   吃了一个血橙，想起以前妈妈最喜欢给我买血橙因为她知道我喜欢吃酸酸甜甜的橙子，而血橙恰好就是这样的一种水果。

   4岁的时候，妈妈6点让我送5只大碗到老街上的外婆家，我很大声的唱歌，准时把碗送到但是还是因为摔了一交把最下面的那只碗弄碎了，忘记是否挨打。

   5岁的时候，给隔壁一个名字里带“春”字的男生念他的思想品德书，里面讲敌人如何折磨我们的解放军，现在都还记得“敌人又残暴地割下了他的舌头”……原来我那个时候就认识很多字，明白残忍是什么意思了。

   6岁我开始上小学了，总是迟到，老师叫当时年纪很小的我“老油条”。

   7岁我上2年级了，碰到了爱体罚的老师，被打了手掌，眼泪就在眼眶里转啊转啊，最后还是掉下来了，伤心地大哭了一场。

   8岁我和班上成绩最好的男生同桌，他给我看他收藏的小螺丝帽，我觉得他皮肤真的是好白噢

   9岁我和班上最漂亮的女生起了冲突，我从她手里颠走了我的气球，她盛气凌人的样子我现在都还记得。我那时很渺小。

   10岁我和家乡说再见。我想我那个时候一定没有哭。

   11岁我留级了，因为爸爸单位上的子弟校5年级要学英语而我在家乡上的小学5年纪上学期都没学，于是我重新上了一个四年级。没有任何概念的成了留级生。

   12岁我成绩开始很好，可是老师很少表扬我因为我基本上不会对她们笑。

   13岁上中学了，穿了姐姐的蓝色衬衣去报道，一个笑眯眯的大学毕业生要我当班长。一个班的孩子望着我，眼睛清澈明亮。

   

   忽然只想回忆到这里，这些回忆都没有悲伤没有快乐，它们太遥远，已经无法触及我内心所有的喜怒。我不想再继续回忆，在时光的隧道里，我逐渐长大，内心有时盛满悲哀，回忆从来就不让人快乐。我只是想起来要回忆，可是到这里戛然而止。

   我是故意的吧，故意不搬家，故意不戴围巾，故意不理睬她……我故意让自己不开心。写到这里努力挤出一个微笑，其实没那么费劲，等我不故意而为了，是不是就真的放开了？给自己一个拥抱～～乖哦！

 

  想了很久写什么题目给这篇下班前的博，光标就突突地占据在空白里忽忽地闪烁着。我很快就有点做梦的感觉了。

  今天游泳的时候可以在手上绑两个浮球的基础上手脚并划了，感觉很high不过还是很郁闷地呛了N次。口水鼻涕都滴到蓝蓝的游泳池去了。。剩下的不能再想。谁晓得是不是有人比我更郁闷过呢？戴过泳镜后眼圈好像被人打过似的，完全熊猫眼。。我穿着毛衣骑着小蓝从城市飞过，阳光正好，我眯上眼，一切就都成了线。中午吃了三个包子，一根玉米肠，喝了N杯水，嘴巴都还没擦就在想晚上吃什么。这就是我的生活。。不知如何概括，但是我忍痛也要爱自己。

  据说后天成都要降温10度，我碎碎念着乍暖还寒乍暖还寒～她还是又没有站在坚实的己方阵地上，再一次向那个男人缴枪投降了，如被收割的满地高梁，毫无招架之力。心要伤多少次才算万劫不复？我多爱这个成语啊可是我一点都不向往。别再让我写什么狗屁文章来鼓励你了，那都是shit，你说我为什么要生气呢？我再碎碎念阿弥陀佛，我有种过周末的感觉，仿佛今天就是星期五了，可是今天是星期四，所以，我还是不能有周末该有的心情。我好像有种喝了一整袋白猫洗衣粉的感觉，张张嘴就能有好多泡泡跑出来，面无表情的我一定非常可憎。真可怜，真可恨！

   正午，春天的阳光爬走在这个回暖的城市。一道道的影子飞檐走壁，依旧车水马龙，依旧爱这个成语，依旧在反复听《平常心》，依旧吃饺子，依旧不戴隐型眼镜，依旧在MP3里听城市之音，依旧想念，依旧爱这个回暖的城市里的很多人……

  昨晚点灯熬油看完《活着》已经来到3月8号，学校发了两双棉袜和一张比去年可爱不少的毛巾。然后就是早上收到大力的祝福短信，节日快乐。这一类型的短语省略严重，如果不是约定俗成，谁晓得节日里应该快乐的是人还是这个日子本身呢？呵呵，谁说日子就不能快乐？有的时候人常常最不能快乐嗷～～

  福贵儿说：活着，得好好活着。是啊，看这幕天席地的阳光，蓝白的天，轻飘飘的风，哪一样不是让人觉得生命美好的呢？跳转：活着里那个龙二因为那个皮影戏箱子而让我觉得他其实还不那么可恨，再跳：传播班的龙二同学的博客最近首推了一个什么ting board，很多文字都应稿涅～我自己想想，俺实在写不出来太经典滴555，意识流到哪里，哪里就是文字。不符合小龙的ting board的宗旨，于是也乐呵呵的当读者。同学们，加油嗷～～

  钱包落在西贝家已经两天多了，多亏忽然从一个包里摸出来几十块钱，支撑了一顿中午饭和自行车的换锁行动。昨天中午掉了自行车钥匙，无奈只好求人撬锁。结果两把大小锁先后被毫不费力地被两个师傅弄掉了。。又浪费了25元的银子买了一把有印个人头的好家伙，师傅说，这锁被撬了可以直接找上面那个人……我仔细端详那个人，怎么也想不明白自己为什么会想到以为这个人能保证我不再掉车……目前正在摸索如何能迅速开锁上锁。革命已成功，成果尚需巩固而已。

  梦梦的博新开张，我跑去坐了沙发，叽歪了几句，大家都在彭湃～～时势喜人啊～嗷嗷～

  再来最后一个四字句：jie ri kuai le !!

 

  今天不知道为什么，一听阿妹的《平常心》就觉得酸酸的，不是因为哀愁，好像是感动。有些声音真的是有感染力的，其实我一直比较喜欢她的声音和她对有些歌曲的诠释。也或者，是我自己也觉得我需要的平静，是和她一样，将来看电影的时候带着一颗平常心，不想再拉扯。

  中午饭卡里只有3块2毛钱了，我打饭的时候忽然发现这一事实，然后小心翼翼的加减之后打了一份芹菜吃。刚吃一口，以前公司开电子展会时一起合作过的一个新加坡朋友打电话来说他正在上海，paul也跑来欣欣然地和我说话。他们说很想念我，很遗憾我不能去上海帮忙做展会……我就那么被感动了。难得一年过去，他们还记得我。也许以后都不会再看到他们，想想内心酸楚。虽然并不算太深的交往，可是面对离别和离别后，我向来无法从容安详。所以，以后再离开身边这些好朋友，一定好难过。人越长大，就越觉得真的心是可以难过到死掉的。越是体会到痛，越是不敢再轻易动心动情，偏偏我是最不能自控的那种人，也好，我爱我的感情和充满感情的自己。

  在大厦底下停自行车的时候，一辆摩托特别显眼地霸占着最佳位置，我家小蓝还没碰到它呢，就呜呜呜哇哇哇地叫唤起来。我只好推着车往别处去，看车的老爷爷笑眯眯地说，哈哈，它又叫了！我说是啊。。原来不是看见小蓝才专门叫滴～果然，在九楼坐着，不时就听见它呜哇呜哇地嚎叫。聒噪者人皆远之。我要安静我要平常心！

  看了帆帆的新博客。。我很遗憾的说。。她又搬家了。。她都搬了N次家了可是我常常说搬家却总是落实在口头上，所以遗憾之余我狠狠的鄙视了自己吃一碗饭的时间。。原谅我忽然说到饭，因为我饿了。现在是2006年2月28日的正午，我总觉得这个日子有什么特别，但是完全想不起来。所以我觉得为了惩罚自己等下再去吃饭（为啥子不是不吃呢？）。

  昨天在写字楼狭窄的厕所里看到窗外一小块明朗朗的天，被小雨洗涤过了，透着幽幽的蓝色，团团的白云，我一下子就忘记了自己所在的地方，狂想马上就地写点博来看看。可是转身回来就什么都忘记了。我想我有幻博症。走在路上，看到点东西有点小感触就说啊我要写到博客里去，可是从来都是从脑子里滑过就算，没有落到space里。我就是这么一个想得出做不到的人，而且我越了解自己，就越发现这一点。

  我又开始猛喝水了，因为想去厕所整理一下我的肠朋友们！好久没联络它们了真烦！……（自己先汗）

  大家说要去云南，说那边的星星麻子那么大，说我看了那边的天空和星星就再也忘记不了，会醉的……说到醉，我就真的醉了。从来都没有醉过，究竟醉是什么感觉呢？痴痴的醉，一定很可爱。

  最近听林俊杰的《曹操》，总觉得是个小白脸暗恋同是白脸的曹操唱出来的，这么一想，有点暧昧，转而想到了《brokeback Mt.》，怎么就没感动我呢？我那么容易感动的？也许是我已经麻木不仁了，想到这里自己就冷起来。。不说了，唧唧歪歪到此结束，天晓得我都说了些什么。

跑到小眼儿的空间里转了一圈，发现他新的博客是关于一个生日的测试的，于是手痒跑去测了一下。。

但是自己觉得好像不是特别准。。

我总是这样的，正中下怀的测试结果，我就会说哇好准好准。。但是一旦结果并不能和我的固有意见苟同，我就说哎呀哎呀不是很准呢。

现实要是也能象测试一样任由我们评述该有多好呢。

呵呵，来一起测一下吧。

Below is of Kirry's testing result..

You lucked out the the skills to succeed in almost any arena.
Put you in almost any business or classroom, and you'll rise to the top.
You're driven and intense, but you also know when to kick back and cooperate.
Your ability to adapt to almost any situation is part of what's going to make you a success.

Your strength: Your attention to detail

Your weakness: You can be a little too proud of your successes

Your power color: Turquoise

Your power symbol: Arrow pointing up

Your power month: August

  有个忽然醒过来的女人要我写篇文章给她，只给她的。其实以前我就写过了，只是当时那些文字都被她当时的爱情狂乱而无情的一笔代过，痕迹了无。如今她忽然从迷梦中醒过来，说是完全清醒了，要我写文章，旨在鼓励她。我想不到还有什么比这个更有说服力更无厘头的理由了，所以我写。

  首先，我很高兴看到你从自己编织的荆棘中走出来，虽然也许很有可能very possible that你还觉得心口有未干的血迹手上还有划过的伤，可是，站在被生活的阳光晒得微微发烫的石板路上的你，再回头看看那些已经无法理开的死结，你觉得自己是逃离还是挣脱？还是义无反顾的潇洒遗弃？我无从知晓，只是为你表现出来的洒脱和完全清醒感到十分欣慰。为了爱梦一生，实在是傻到无以复加，况且你何从判断真爱的刀锋是怎样的伤呢？你只是刚刚开始爱而已。

  其次，我想说，你也许只是还没遇见对的那个人，因为对的那个人，一定会觉得你就是他的perfect。可是现在和你背道而驰的那个失魂落魄的男人不是对的，所以他可以不断的滋生出异想天开的想法，然后总是觉得回头始终有你。曾经你站在原地守望过，我也试图拉走你，可是，你让我让她让你自己都失望了。于是我觉得也许只有你自己的双腿能带动你离开危险领域，所以我就此不闻不问，你也安静下来，如今这结局可是你最后的选择呢？张小娴是个爱用“关山之遥”的女子，她说“爱情总是来了一场又一场。”是啊，人生如一幕幕或许平淡或许无聊透顶或许惊天动地的戏，我们再想急于摆脱一段爱情，总是要等到风景看透的。所以，你还可以爱，是何其有幸，大把的岁月等你去探险，不要留恋过去不然你将失去的远比现在多。

  最后，真想对你说：sorry.因为也许我对你的一切不闻不问都是以管不了为借口，将你推倒爱情的前沿去接受洗礼，结果你是不是还五脏俱全呢？我希望如此，爱一个人是可以掏心的，因为每个人的心都有一个房子，再如何千疮百孔，还有个自己，可以为它疗伤不是吗？爱自己。

  说到这里觉得自己真道貌岸然，我说的这些未必有用可是我搜集了我对爱情的所有理念和知识来以尽量客观的姿态鼓励你，希望你可以懂。咔咔～～

  我们还是爱你的。

 

  从昨天晚上和西贝吃了三碗小小的稀饭开始，我决定以后再也不暴饮暴食了。。不过这话是不是能彻底兑现，我的心里充满了问号，减肥对我来说，真的是一个很大很大的感叹号。

  早上跑到电梯口的时候才发现人山人海，于是决定爬楼梯到9楼。其实9楼不算高，慢慢爬是能搞定的，但是我又紧接着决定跑上去，我拎着两个小小的面包，将姐姐送的红包包抓住就开始小步上行。可是到5楼的时候，我就“来不起”了，我停下来，抚着心发现她砰砰砰砰的，正惊天动地的跳，脚下如灌了无数的铅水一样，脑袋也开始发晕空白，我恍惚想起昨天晚上做的梦，梦见拣钱包，梦见狗，梦见月食……我听见自己的喘息，觉得好像就要这样死去了，还是继续咬牙摇摇晃晃的拼命往上爬。。是不是太虚弱了？是内心的虚弱带动了身体的疲乏么？还是因为没有吃早餐所以低血糖呢？我情愿是最后一种猜测。

  前天吃梦梦的大头菜的时候自己咬了自己的舌头，于是从前天开始就一直很鄙视自己。。有没有什么事情我是可以做到perfect的呢？我好像一直就是一个苛求完美但是却从来没有完美过的人。昨天点到，看到很多同学，觉得很亲切，这奏是缘分吧？亲切－－真的是一个让人觉得亲切的词语。好像天气要放晴了，龙池的雪要等到什么时候才可以去看呢？帆帆，你快回来吧～～～

  早餐吃得很奇怪，但是很快我就饱了。4片好又多买的鸡蛋吐司＋梦梦滴妈妈亲手做的大头菜，有点甜甜的，酸酸的，辣辣的，很过瘾。只可惜，only one。但是，如果梦梦长途带来一屋子。。。也是怪恐怖的。。还有冷吃兔，哎，说到这里好想费巨幅称赞一下梦梦哦，只是担心她不领情，还要用她经典的地包天加脑袋迅速左右点摆的方式说出一个字：“弄！”哈哈，只好作罢，不过梦梦，你真的是一个很好的人，还有女人。

  哎，从梦梦的大头菜到海南的旅行其实并不算跳跃，因为昨天我也将我飞过三万英尺带回来的热带水果各一送给了她－－一枚木瓜，一个芒果，几个小米蕉。然后想起飞机还在黑黝黝的云层上面穿行的时候，乘务员说：亲爱的乘客们，还有20分钟我们就将到达成都双流国际机场，我忽然觉得内心安定起来，有一种回家的感觉，原来我很爱成都。我将头搁在手臂上，看出窗外，忽然一束遥遥的烟火升上天来，那必然是很大的烟火吧，瞬间绽放，然后静静坠落。“遇见一场烟火的表演，用一朵花开的时间”－－林夕是不是也曾经在三万英尺的高空，看到过烟花坠，所以才有这样的感叹呢？

  临近机场，掏出毛衣就地穿上，瞬间就觉得气息都难以顺畅，忽然从满地阳光的岛屿回到依然春寒料峭的成都，一切都变得太快，而我，从来就是一个不会瞬息万变的人，所以常常执着，内心不得安宁，怪得了谁呢？三亚的一切忽然都跑到了记忆的后背，就好像是我搭上了一列快速列车，海南只是窗外一瞥而过的风和风景，没想过去珍藏和挽留。闭上眼睛，还是依稀看见大海，看到那些时而温柔时而狂躁的浪头，并不白也不细的沙滩，我提着鞋子，走在海滩上，哼出了《I》这首歌，隐隐伤感，很快又被阳光蒸发。我想，阳光，沙滩，海浪都有了，就是没有仙人掌。。正在想，却忽然发现，岸远处一片片连着的不正是仙人掌么？我找了一丛打算拍下来，因为在它旁边，还有一支忧伤又美丽的小花，我被这小花的处境和神情弄得很迷惑，不知道哪里打动了我，真想为它掉一滴眼泪。。

  在沙滩上写字，写你好吗？结果，“吗”字和问号被浪卷走了，剩下“你好”，原来大海也想告诉我，其实很多事情是不需要一再询问的。

  哦，忽然想起今天有点特别，是情人节啊。我惆怅，我迷惘－－这是我们大学时代一个很可爱但是普通话超令人捧腹的女生的常用语。用在这里其实并不能完全表达我的内心……

  我自己也还不清楚究竟意欲何为，但是有一点可以肯定：勿论如何，一定要快乐哦！

 

   以前很喜欢过王菲一阵子，因为姐姐在17岁的时候看着正在唱《天空》的王菲说，这样的声音一定会红的。于是过了没多久，王菲真的就红了起来，很红很红，我屁颠颠的学了很多王菲的歌，包括正在听的这首《暗涌》，最爱的还是《红豆》，很爱林夕的歌词，也相信很多时候，一个人是把风景都看透了，才愿意陪另外一个人看溪水长流的，没有什么会永垂不朽。后来，姐姐又说毛驴儿的一首被黑土和白云引用过的，那个船票又月落乌啼什么的歌词好，说包含了好多诗句在里面哦。果然就红了，但是毛驴儿还是半红不紫，到现在乏人问津。。这就是人生吧。

   我超级有恋姐情节，后来也是因为姐姐转而喜欢周杰伦开始慢慢接受周董的囫囵唱法，乐在其中。但姐姐说因为侄儿喜欢周杰伦，还能囫囵唱完龙拳和双节棍，我顿时对我五岁的侄儿肃然起敬，想会不会他也端上娱乐shining star的饭碗，我就当他的经纪人吧。咔咔

   写到这里，老孙发了个震动消息给我，他说"我今天中午十一点过 在门外看到205的阳台上有一个穿着粉色随意的人在玩照妖镜",我想了很久，因为我今天明明穿的橙色毛衣黑色外套，忽然想起我那套一个冬天都没有洗过坚持出勤的居寝服，恍然大悟，然后很厚颜无耻的说“我那么蹉跎的样子都被你看到了“……其实我一直都这么蹉跎。。。

   不晓得大家看过赖声川的话剧《乱民全讲》没，最后是一个女招待五音不全声嘶力竭的唱《红豆》。背景幕布上打着绿莹莹的字，仿佛是电子时代浓缩成影，投在每个人心上，字幕讲台北一个官员的女儿，因为男朋友和自己分手，一个人去唱KTV，只点了王菲的红豆，反反复复的唱，最后留下遗书割腕而去。她不明白这一切是为什么，她那么爱红豆这首歌，唱过无数遍，却永远不懂得没有什么是永垂不朽。除了死亡。

   以前也唱过红豆给一个男生听，后来他说，不要害怕啊，要把声音放出来唱嘛。再后来，茫茫的人海把我们冲到了各自人生的岸边，隔着烟波浩淼的前尘往事和未来，我执意不再在KTV里唱红豆这首歌，也许有些人其实已经不那么重要，可是他永远在你的回忆里，固执着不肯离去，那段岁月，永远是属于你的，和他的。

   已经下午三点了，4点半，出发去机场。忽然想想这颠转的人生，不知道要用什么来使自己更幸福，内心很虚弱，却也希望，一切都在不远的地方，殷殷期待。

我已经去了小歪那里看了看地盘，发现自己真的是一个不喜欢改变的人。。我这里十分对不起朋友们涅。

虽然我也知道这里很慢，但是，在这个什么都很迅捷的时代，也许慢一点，卡一点，也不是完全不能接受对不对？

哎我其实完全是在为自己找借口，我想起了一个去处，最早最早我的博客，也许我可以搬到那边哦

那么，我再去看看。。

呵呵

这是怎样的一篇shit...