昨天忽然接到一个在意料之中的通知，其实早就料到但还是有点卒不及防。

我一向不喜欢改变。

可是还是被动地改变着。

 

脑子很混乱

我不断在心里鄙视自己地优柔寡断

一面小心地同情自己不能被锻造的忧伤情绪

 

坐在这里无所事事

我闷着一腔心事默默无语

看什么都是棱角分明

阳光倾泻了整个城市

我头发有点弯曲

面无表情

 

你说

是不是我们一定要就这样走下去？

一直变大变老

一直一直耗尽快乐

最终不快乐

你说

是不是我们一定要就这样走下去？

一直不能走回过去一直要向前

最终失去所有的岁月

有的时候甚至不能回忆

 

我终于选择还是留在这个城市

我还是不够勇敢不够闯荡

我终于放弃我曾经轻轻浅浅的幻想过的那个欲望都市

我只让海风从脸颊拂过

便匆匆上岸

那遥远的海岸线

终于被眼睛放置在最远的天边

定格

离开

 

我这几天思考很多严肃的问题

但是完全不得要领

我完全败在我混乱的思绪里不能遁逃

我成了我思绪的俘

懦弱的虏

我想

我需要更多的时间还有混乱来澄清

还自己宁静

 

   还没开始写的时候，《广岛之恋》忽然起来了。。顿时内心就悲切起来。哎，我这是怎么啦？

   周末玩游戏，被弹脑门儿，的确很痛，但是我怎么能痛哭了呢？虽然内心一点不觉得难过反而很High，但是为什么眼泪就包起了呢？为什么我越来越不能控制我自己的眼泪？

   逛啊逛，我到处跑，几乎能跑的博客我都踩过了，然后惊讶的发现一个男生居然结婚了。虽然平时完全没有交集，但是还是很真心地留言给他祝他新婚快乐，而且知道，他31岁。生活中，那么多人相遇相识，为什么还是我们这一群人能疯到一起，互相熟悉，彼此爱对方呢？我有点幸福地发晕了。有一天，你们真的会离开我吗？有一天，我真的会离开你们吗？完了，原谅我，我又哭了。

   帆帆算出来说我上升在处女座，所以肯定最近情绪波动很大。的确，我越来越害怕分别，想到有一天，我们不得不抱头痛哭，和彼此说再见，心如刀割。那个时候，是不是我们会更爱彼此，不能割舍呢？我想，我一定是太患得患失，特别是最近这几天，越是幸福和快乐就越是不安。我不懂得如何让自己在最该enjoy的时候不要后顾前瞻。可是，这就是我啊。不然我为什么要泡满满一大杯柠檬水，喝到心酸呢？

   我买了一块snoopy的手表，很可爱的大圆表盘，走动的声音很小，也或者它从未在我安静的时候呆在我身边。这个喧嚣疯狂的周末过去了，新的一周开始，我望着漫天的阳光有点呆。而且我发现，原来我真的有两个小酒窝，一个大酒窝，在我大大的脸上……刚才做了件很傻的事情，弹自己脑门儿，痛。脑门儿，是肿的！！老孙！拿脑门儿来！

   以莫莫的《忽然之间》结束杂乱的心情和这些文字，希望你们会明白我在说什么。

   分不开，我们也许反而更相信爱。

 

写这个题目憋了一口气

写完就象个瘪气的皮球一样，忽然不晓得再继续说什么

 

过了2月，这个3月乍暖还寒地过得飞快，比飞还快

我都还来不及反应和消化自己的这个其实听上去很美丽的月份

就不得不诚惶诚恐地劝服自己相信

今天已经进入3月下旬了

今天应该是挺哥博客开的日子才对

可是我逛了好几个地方都没发现任何风吹草动

20号

本来可以因为挺哥而有所指望

可是一切都和平常一样了

 

饮水机正在被消毒

我等下要把它抬过去洗。。

 

到处都是春天了

我捕风捉影地搜集了自己很多片断地思维

判断得出

有幸福的感觉

健康

很好

 

终于撞了

昨天晚上，成功high掉一碗韩美味（前身韩一粉）的米线以后，从红瓦寺绕从北门回寝室

看《撞车》

早就听无数的人说这片子巴士得板了

终于开始看了内心有点忐忑担心自己失望

影片开始就是黑色的夜

一个并不严重的撞车现场

一个亚裔一个黑人无数白人

然后一只鞋子出现

屏幕上打出了yesterday

镜头回闪

又是夜

 

这部电影一共有1小时52分钟

我全场静坐

中途喝水两杯

这影片

让人叫好啊

真是圆环套圆环

先铺设了很多矛盾冲突

关于种族关于社会保险制度

关于犯罪关于枪支

关于兄弟夫妻警民母子情侣……

先就铺天盖地罩你个严严实实

看似不能调和的矛盾

深深的卷住观者的心

 

随着剧情的小高潮不断出现

一个一个的矛盾被人性中最光辉最值得膜拜的东西化解

受到心情暴虐的白人警察性骚扰的黑人女子终于在自己被他奋不顾身的从即将爆炸的汽车中救出而含泪原谅

尽管内心复杂情绪满满当当

但是那一个回眸

让我的心觉得牵牵的疼痛

感动

 

被救出的黑人女子的丈夫

曾经怯懦地被白人警察无礼盘问并眼睁睁地看着自己的妻子受到侮辱

他劝说自己的内心也劝说妻子这是明哲保身

可是终于

在与妻子的情感面临最大波澜的时候

他被卷进了两个20岁黑人男孩的世界

他忽然被尾随而来的警察激怒了

新老旧帐一起开

可是

他螳臂当车的行为被目睹他受辱的新进白人小警察看在眼里

他后悔自己当时的无动于衷

以自己的力量

化解了可能产生的悲剧

他对黑人导演说：回家吧

黑人说：这我可以做到

眼噙泪水离开的时候他究竟是怎样的心情呢？

还是感动

 

检察官的妻子长期缺乏安全感

但是在她失足摔下楼梯以后

是她的黑人保姆第一个前来相助

很多东西在她们相拥的那个瞬间封存或瓦解

温暖

 

换锁的黑人爸爸把他虚构出来的无形防弹衣送给了5岁的女儿

女儿却在最危险的时候为爸爸挡了一枪

慢镜头凝聚铺天盖地的悲伤

然而

索性那个波斯来的女医生并没有真正将子弹装上枪膛

她的爸爸从激怒中清醒

忽然感恩无限

戏剧

 

影片行进至1个小时30分

好像一切都风平浪静了

一切矛盾都被甩到了身后

没有人想一切再回来

可是

从影片开始就出现的黑人小男孩

其实心地善良全无害人之心的小男孩

搭上了白人小警察的车

最促不及防的死亡发生了

曾经以为重新感知到的那些和谐信任一切美好的人性和感情

都还是抵挡不过最冷酷的不信任

为什偏是他？

我内心巨大的悲哀

却不想流泪

觉得很冷

爱比死更冷

不爱却直接等于死亡

 

影片峰回路转

在最后无数的矛盾又再掀起

沉重的现实的社会问题摆在当下

却无人可以解答

《撞车》的回旋式提问

让人心乱如麻

究竟谁来拯救谁来解答

看过撞车么？

它会让你思考

却不一定得到答案

 

   吃了一个血橙，想起以前妈妈最喜欢给我买血橙因为她知道我喜欢吃酸酸甜甜的橙子，而血橙恰好就是这样的一种水果。

   4岁的时候，妈妈6点让我送5只大碗到老街上的外婆家，我很大声的唱歌，准时把碗送到但是还是因为摔了一交把最下面的那只碗弄碎了，忘记是否挨打。

   5岁的时候，给隔壁一个名字里带“春”字的男生念他的思想品德书，里面讲敌人如何折磨我们的解放军，现在都还记得“敌人又残暴地割下了他的舌头”……原来我那个时候就认识很多字，明白残忍是什么意思了。

   6岁我开始上小学了，总是迟到，老师叫当时年纪很小的我“老油条”。

   7岁我上2年级了，碰到了爱体罚的老师，被打了手掌，眼泪就在眼眶里转啊转啊，最后还是掉下来了，伤心地大哭了一场。

   8岁我和班上成绩最好的男生同桌，他给我看他收藏的小螺丝帽，我觉得他皮肤真的是好白噢

   9岁我和班上最漂亮的女生起了冲突，我从她手里颠走了我的气球，她盛气凌人的样子我现在都还记得。我那时很渺小。

   10岁我和家乡说再见。我想我那个时候一定没有哭。

   11岁我留级了，因为爸爸单位上的子弟校5年级要学英语而我在家乡上的小学5年纪上学期都没学，于是我重新上了一个四年级。没有任何概念的成了留级生。

   12岁我成绩开始很好，可是老师很少表扬我因为我基本上不会对她们笑。

   13岁上中学了，穿了姐姐的蓝色衬衣去报道，一个笑眯眯的大学毕业生要我当班长。一个班的孩子望着我，眼睛清澈明亮。

   

   忽然只想回忆到这里，这些回忆都没有悲伤没有快乐，它们太遥远，已经无法触及我内心所有的喜怒。我不想再继续回忆，在时光的隧道里，我逐渐长大，内心有时盛满悲哀，回忆从来就不让人快乐。我只是想起来要回忆，可是到这里戛然而止。

   我是故意的吧，故意不搬家，故意不戴围巾，故意不理睬她……我故意让自己不开心。写到这里努力挤出一个微笑，其实没那么费劲，等我不故意而为了，是不是就真的放开了？给自己一个拥抱～～乖哦！

 

  想了很久写什么题目给这篇下班前的博，光标就突突地占据在空白里忽忽地闪烁着。我很快就有点做梦的感觉了。

  今天游泳的时候可以在手上绑两个浮球的基础上手脚并划了，感觉很high不过还是很郁闷地呛了N次。口水鼻涕都滴到蓝蓝的游泳池去了。。剩下的不能再想。谁晓得是不是有人比我更郁闷过呢？戴过泳镜后眼圈好像被人打过似的，完全熊猫眼。。我穿着毛衣骑着小蓝从城市飞过，阳光正好，我眯上眼，一切就都成了线。中午吃了三个包子，一根玉米肠，喝了N杯水，嘴巴都还没擦就在想晚上吃什么。这就是我的生活。。不知如何概括，但是我忍痛也要爱自己。

  据说后天成都要降温10度，我碎碎念着乍暖还寒乍暖还寒～她还是又没有站在坚实的己方阵地上，再一次向那个男人缴枪投降了，如被收割的满地高梁，毫无招架之力。心要伤多少次才算万劫不复？我多爱这个成语啊可是我一点都不向往。别再让我写什么狗屁文章来鼓励你了，那都是shit，你说我为什么要生气呢？我再碎碎念阿弥陀佛，我有种过周末的感觉，仿佛今天就是星期五了，可是今天是星期四，所以，我还是不能有周末该有的心情。我好像有种喝了一整袋白猫洗衣粉的感觉，张张嘴就能有好多泡泡跑出来，面无表情的我一定非常可憎。真可怜，真可恨！

   正午，春天的阳光爬走在这个回暖的城市。一道道的影子飞檐走壁，依旧车水马龙，依旧爱这个成语，依旧在反复听《平常心》，依旧吃饺子，依旧不戴隐型眼镜，依旧在MP3里听城市之音，依旧想念，依旧爱这个回暖的城市里的很多人……

  昨晚点灯熬油看完《活着》已经来到3月8号，学校发了两双棉袜和一张比去年可爱不少的毛巾。然后就是早上收到大力的祝福短信，节日快乐。这一类型的短语省略严重，如果不是约定俗成，谁晓得节日里应该快乐的是人还是这个日子本身呢？呵呵，谁说日子就不能快乐？有的时候人常常最不能快乐嗷～～

  福贵儿说：活着，得好好活着。是啊，看这幕天席地的阳光，蓝白的天，轻飘飘的风，哪一样不是让人觉得生命美好的呢？跳转：活着里那个龙二因为那个皮影戏箱子而让我觉得他其实还不那么可恨，再跳：传播班的龙二同学的博客最近首推了一个什么ting board，很多文字都应稿涅～我自己想想，俺实在写不出来太经典滴555，意识流到哪里，哪里就是文字。不符合小龙的ting board的宗旨，于是也乐呵呵的当读者。同学们，加油嗷～～

  钱包落在西贝家已经两天多了，多亏忽然从一个包里摸出来几十块钱，支撑了一顿中午饭和自行车的换锁行动。昨天中午掉了自行车钥匙，无奈只好求人撬锁。结果两把大小锁先后被毫不费力地被两个师傅弄掉了。。又浪费了25元的银子买了一把有印个人头的好家伙，师傅说，这锁被撬了可以直接找上面那个人……我仔细端详那个人，怎么也想不明白自己为什么会想到以为这个人能保证我不再掉车……目前正在摸索如何能迅速开锁上锁。革命已成功，成果尚需巩固而已。

  梦梦的博新开张，我跑去坐了沙发，叽歪了几句，大家都在彭湃～～时势喜人啊～嗷嗷～

  再来最后一个四字句：jie ri kuai le !!

 

  今天不知道为什么，一听阿妹的《平常心》就觉得酸酸的，不是因为哀愁，好像是感动。有些声音真的是有感染力的，其实我一直比较喜欢她的声音和她对有些歌曲的诠释。也或者，是我自己也觉得我需要的平静，是和她一样，将来看电影的时候带着一颗平常心，不想再拉扯。

  中午饭卡里只有3块2毛钱了，我打饭的时候忽然发现这一事实，然后小心翼翼的加减之后打了一份芹菜吃。刚吃一口，以前公司开电子展会时一起合作过的一个新加坡朋友打电话来说他正在上海，paul也跑来欣欣然地和我说话。他们说很想念我，很遗憾我不能去上海帮忙做展会……我就那么被感动了。难得一年过去，他们还记得我。也许以后都不会再看到他们，想想内心酸楚。虽然并不算太深的交往，可是面对离别和离别后，我向来无法从容安详。所以，以后再离开身边这些好朋友，一定好难过。人越长大，就越觉得真的心是可以难过到死掉的。越是体会到痛，越是不敢再轻易动心动情，偏偏我是最不能自控的那种人，也好，我爱我的感情和充满感情的自己。

  在大厦底下停自行车的时候，一辆摩托特别显眼地霸占着最佳位置，我家小蓝还没碰到它呢，就呜呜呜哇哇哇地叫唤起来。我只好推着车往别处去，看车的老爷爷笑眯眯地说，哈哈，它又叫了！我说是啊。。原来不是看见小蓝才专门叫滴～果然，在九楼坐着，不时就听见它呜哇呜哇地嚎叫。聒噪者人皆远之。我要安静我要平常心！