已经是深夜了，但是迟迟都不想睡，纠缠着朋友在网上一聊再聊，但是，幼儿园的小朋友们还是都统统安静了下来，我十指交握的时候，感到了冬天的冰冷。

 

   本来，想写我21号赶掉火车的事件，但是，那些明明就发生在前天的慌乱和仓促，仿佛那列在我的惶惶的目光下绝然停止检票的N860，开走了，遥远的不能再遥远的停在某个安静的站台，或者，正在夜色中飞奔，哪里都不是我可以安然想起的地方。于是，我停止再想，因为毕竟万幸的是我补上了后来的5638次，终于安全到家，想想值得感谢的，除了成都拥挤的交通，就是开往南充方向的火车还是很多的。

 

   要写的是，关于一个朋友的未来，我忽然想问她为什么自己要单身，然后又想起这样的问题是无法自问自答的，即使可以，也是画地为牢，毫无实际意义。然后我就看见自己在屏幕上打：我们来想象彼此的关于爱情的生活吧。。其实这才是这次写SPACE的目的可是还是拉拉杂杂的写了前面这么多。。好吧。我开始写了。

 

   她是个爱一切美好的事物的女人，她自以为不生活在梦幻里，但其实她是的，她一直梦想能嫁给一个有钱的小眼睛的男人，我常常很真心的祝她心想事成，但是也常常问她大眼睛男人哪里对不住她了。。。但是上天还会在一个时间把一个男人，果真眼睛小小，送到她面前，她还是一如既往的迟疑，忍不住想问自己是不是爱他，想他爱自己哪一点。那是个温柔的男人，不爱说话，但是眉眼里总是有爱她的痕迹在流转，他有点忧郁，觉得爱上这样感觉不定性不温柔脾气有点暴躁的女子是不是有点危险，可是他还是很爱她，语气比任何人都温柔的和她说话，试图听懂她冷空气上窜下跳的幽默，欣赏的对待她每一次的小心情……可是，这是不是就是她要的爱情呢？她自己也不知道，她无法控制自己对爱情百般的想象，可是真正有爱情来的时候，她又开始多疑起来。有一天，下好大的雨，被风吹下来的梧桐树页顺着人行道的雨水漂流到排水口拥挤，瘦弱的遮阳伞几乎无法承受着忽降的暴雨，很快裙子就被风裹着雨水吹湿了。看着一路亮着红灯的车流，忽然心里万般悲凉。这无数的红灯，可有一盏是为自己而亮？忽然，手袋里的手机响了，在茫茫的雨声中，这铃声响的分外急促，一时之间，她恍惚得竟然有些不明白是自己的手机响了，看到是他的电话，内心还是茫茫一片，水声里，他的声音仿佛很遥远，但是她清楚地听见他说的每一句话：下雨了，想起你可能没带伞，冲出公司才想起来根本不知道你上班的地方在哪里，那么，你能告诉我你的地点么？还有，你心的方向，也许，我可以试着找到它。她忽然就流了泪，在一个大雨滂沱的黄昏，她承认，自己终于爱上了一个人，也许，这爱情只因滋生在雨里，让她依旧看不清楚前方的路，可是，这一次她是有点坚定了，希望这个多金的小眼睛男人就是自己的爱情，也许不够幻想中的模样，可是，她终于可以爱一个人，真幸福，她对自己说。

 

   哎，这什么呀~~~觉得这样的爱情好象还是比较可能发生在你身上的，亲爱的你，不知道你是不是有在你的文里提到我的名字，我这里是匿名哦，不过也完全欢迎你跳出来认领这份爱情。卡卡

  忽然之间，天昏地暗---有点困了。。打个哈欠，已经快2点，时间总是走得太快，又总是走在前面。

   爱情对你而言，是一个问号、逗号、句号还是大大的感叹号呢？

   哎，我晕，还是忘记了昨天很想写在这里与大家分享的关于爱情的不过是从别人的故事那里“拿来”的细微感受。看，我真的已经更年期了，什么事情都忘记得很快。

   明天就回家了，我脱了鞋子盘腿坐在椅子上，迅速想起我前天被一个蹩脚的理发师剪得七零八落的头发。。整个脸马上就哭丧了起来。。不知道被毁灭得到处都是细细碎碎的头发，到了春天会不会长得快一点，对哦，4号就是春天了。春天好像有很多计划和梦想，但那些细小的念头，仿佛是柔软的发丝，风来风停，永远不能任意捕捉。或者有踏青的愿望吧，要起得早早的，很早，淡淡的晨雾中还有夜的味道，星星还留在天上，月亮清清白白，有砭人肌骨的寒冷，于是，等到晨光到来的时候，一切都大白于天下，那种心情一定是我好久都没有过的。哦，知道吗？天真的是在一瞬间亮起来的，那是暗夜和白天的交汇，而我们就站在时间和时间的分割线上，成功连接一段一段迥异的时光。记得去年5月，站在峨眉山金顶上，已经是初夏的流光抵挡不住海拔的力量，我把9分裤套在唯一带去的长裤外面，睡眼惺忪地听着mp3里乱七八糟的音乐，迎来了一个全新的天，青白的日光没有带来看日出的该有的惊喜，但我永远记得当时自己许下的那个心愿，美美的看饱初现的日光，我开始找回下山的勇气。山下又是一个酷热的夏天，一场仿佛永远都无法醒来的红尘酣梦。明知身是客，依旧晌晌贪欢。

  随着年纪增大一点，对岁月的轮回交替仿佛就更加敏感。尽管不想这样说，但还是决意遵从自己的大脑，写下自己的想法。依稀那些年幼的岁月忽然都回来，又都离开，我情愿选择现在，一路走到这里，我捧着心口问自己，你愿意接收现在的自己，并爱护她么？我不敢轻易说出承诺，只能抱抱现在这个不够勇敢，有点脆弱，有点快乐的自己，和暖气一样的温度，桔色毛衣，圆圆的银手镯，蓝色的眼镜儿，粉色的袜子，不再有左倾的疼痛，我听见自己微微的叹息，还有藏在心里的漫无边际不知何为的小小喜悦。

  亲爱的朋友们，春节快乐。狗年一起说：旺旺！

 

 今天有两件事情值得纪念，一是我早早起来排队买火车票，终于在漫长的队伍中间磨皮擦痒地等了一个小时以后，和那个一大清早就来上班，不得不面对一个又一个简单却永无止境的问题的中年妇女终于短兵相接。

 我：麻烦问一哈儿，21号从成都到遂宁的火车票还有没得喃？

 她：晚上切了。

 我：（开始结巴）那……那没有……没有白天点的啊……？

 她：有啊～早上7：45。

 我汗，后面排的男生有些发出无奈的笑声……那么早赶火车，真当我是农民工回家过年啊……FT..

 我：（再上阵）那下午点的呢？

 她：下午四点过有。

 我：（耳边想起驼铃声）那我就要这个！

 她：拿零钱！

 我：（冷汗）没零钱，就100的。。

 

 终于，拿到了车票，才15块钱。半价真爽，还不用付5元服务费。这短短的一个小时，有人从容不迫，轻松拿到卧铺票，有人排了大半天队，被告知票已售完，只好带着沮丧的表情从人群中挤出来，那是一个看起来就不是富裕家庭的孩子，那么，他的春节是不是只能在学校度过？还有一个外地口音很重的人，来来回回拼命挤到前面问问题，一个一个的，事无巨细……戴着厚重的眼镜儿，黑色的公文包居然也能被一眼看出其经年未洗而积累的污垢满满……他每问一个问题，脸上先堆出谦卑的笑，等得到答案，又马上收回笑容，兀自看着手上一张皱巴巴的纸紧蹙眉头，如是再三……灰色弥漫着整个冬天。我忽然觉得张小娴说得再好不过：生活逼人而来，它是我们共同的敌人。

 

  中午，因为星期六就放假了，手头上的工作做起来忽然充满了干劲儿，居然过了吃饭点儿都不觉得饿。不过我还是决定下楼吃饭，直奔大可汗，点炒饭。于是第二件值得纪念的事情，我点的炒饭，她们给我上的也终于是炒饭了，可是我这才发现炒饭完全难吃……等于是酱油炸出来的一样。我自作孽，味同嚼蜡般吃了三分之一，恍然发现，这炒饭是不是在提醒我，想象中的美好，终究抵挡不住现实的考验呢？

 

  21号，火车从成都开往遂宁，打车回金帝花园，那里有爸爸妈妈姐姐姐夫还有小侄子，在等待。

 

  真想痛哭流涕，实在太恼火了……我现在用舌头顶着左边腮帮子上面硕大的口腔溃疡，想想昨天在镜子里瞄见的舌头左边上红红的小水泡，还有左边正在发炎的尽头牙，悲从中来。。真的好疼啊～～

  中午想了很久吃饭还是不吃饭，因为现在吃饭对我而言已经不是一件快乐的事情，它变成了折磨！

可是还是准点开始肚子饿，于是只好磨蹭着下楼，发现雨点已经小得不能被感知，我把帽子往头上一扣，瞬间觉得周遭的人就和俺全无关联……依稀仿佛本身就是陌生人，我不爱陌生人。

  我明明点的是炒饭炒饭！！我来大可汗吃饭的时间不少，可是我点炒饭的时候却不是很多，但是他们总是会把我的炒饭弄成盖饭。。而且这次还是一个个突愣愣老大老大的青椒覆盖，米粒儿一个顶一个的大！我痛苦却已经习惯逆来顺受，拿起勺子吃了一口，马上就被其中一颗小小米粒儿狠狠的碰到了溃疡，我感觉左边脸已经疼得失去了知觉了，吃到第三口，我忽然就想起了小时候自己长虫牙的事情了。那个时候常常是我捧着脸在饭桌边疼得哇哇大哭，而爸爸妈妈专心吃饭，赶着上班，姐姐从来清高得看都懒得看我一眼，我哭－－只当噪音污染。。哎，惨痛而苦难的童年，有虫牙，更显灰色黯淡，咔咔！可如今，我和姐姐的感情却那么要好，她那么宝贝我，哎，如果看到我因为左倾的疼痛而无法顺利吃饭，一定咔咔心疼。我也心疼她，那么早就要当孩子的妈！！

  写到这里，出去帮梦梦前男友安顿房间，准备明天的考研，同学们，你们不晓得现在学校里多么热闹。。有个塞给我一张粉红色的传单，一看！米宝宝快餐的考验温馨套餐全新出炉！晕，就这两天，不知道学校里面和周边的餐饮娱乐多么赚钱噢！我不断无耻地继续折磨我的口腔溃疡，一面缅怀那些过去的日子。我们拥有的东西也许我们有些变得不珍惜，但是还是有无数的人想和我们走同样的路，我陷入沉思，感觉左倾的疼痛正在尖叫。

 

   哎，头好痛哦！整个脑袋就象被人敲了无数闷棍一样，但是我知道，这只是一直哭一直哭，一直擤鼻涕的后遗症。

   西贝你说的没错……我说我要去看《一升的眼泪》，你说哭去吧。。其实我都已经很控制自己了，结果还是忍不住哭了一集又一集。经过无数次的验证，我终于知道，原来眼泪真的是滚烫的。

   已经是晚上7点多了，大厦的暖气已经停了，我穿着大衣，眼睛又红又肿地敲打键盘，头痛欲裂。

   这是一部日本连续剧，讲一个15岁的女孩子得了一种奇怪的病，叫小脑脊髓变性症。从最开始的常常无防备跌倒，到写字倾斜，再到无法行走，最后长眠过去，她经历的是常人可以想象却无法体会的人生和痛苦。哎，写着写着眼泪又在眼睛里打转转了……这个故事在现实生活中是有真实人物可寻的。因为它的真实，我不断的撕卷纸，不断的擦眼泪，直到滚烫的眼泪把眼睛都弄疼了，提醒自己不要再哭了，很可能哭太久会瞎滴……

  很煽情，虽然我哭了那么久，但是我真的体会到了生命的某些神圣的不可触碰和违背的涵义。当一些人笑着面对很多风浪的时候，那是因为他们已经流够了一升的眼泪。得到和失去从来都不会背向而驰，当我们伸出手去祭奠那些失去的快乐，为什么不想想，其实我们拥有过已经何其幸运。曾经我很难想象自己有一天只能靠着回忆过日子，但是现在，我终于知道，就算那些快乐只是曾经，也并不是人人都能拥有。什么才是真正的幸福呢？对那个生病的女孩来讲，能再次回到她喜欢的篮球场奔跑，能再次和心爱的男孩子一起去动物园，能回馈哪怕一点点别人给予的帮助，都是奢侈得不能再奢侈的念头了。那么我呢？什么才是真正的幸福？象这样，看一部电视剧，放肆地流眼泪，下午接到爸爸的电话，知道妈妈正在洗碗，而他正在拼小侄子的拼图，昨天香港同事打来电话说可能年会会去海南，还有买的那件花花的毛衣居然真的很保暖也许真的是羊毛的，冬天原来并不那么漫长，2月4号就立春了，幼儿园的小朋友都平安健康地享受着自己的假期……我还要什么呢？爱情吗？如果一个人失去了健康的生命，等于就失去了全部的幸福。有个得同样病的女孩子在剧里说：得病不是不幸，只是不方便。可是我想说，得病就是不幸，我亲爱的朋友们，我从来没有任何一个时刻象现在这样，希望你们健健康康，平平安安－－幸福，其实那么简单。

 

电脑上的时间显示，现在是中午，正午，然而阳光喃？

吃了二两香辣牛肉面上来，依旧是暖融融的，空荡荡的办公室，我脱下大衣，戴上袖套，再次坐在已经不知道和俺的PP亲密接触了多少分分秒秒的椅子上，开始决定写点什么。

嚼着口香糖，手指放在键盘上数秒，光标忽忽的闪烁，我不知道该说些什么了。

昨天和今天都是我的早起时间。。。今天早上起来，发现天空仿佛有层灰色的东西挡住了太阳的出炉，于是，到了现在都是灰扑扑的。

娟姐问我怎么一直进不去我的空间，亲亲，可能是因为我现在正在自己的空间里横行霸道，欺行霸市，所以你进不来，^_^等我写完了，估计你就可以进来了吧？结果……她说她也进不去别人的space，我忽然就想起老孙说的：人品问题！哈哈，当然，我可不想和他说一样的话

昨天和亲爱的9分之3F小小的聚了一下，照例是我坚持去我代言的大姐饭店，一荤两素一汤地打发了五脏庙，然后就是无休止的八卦和大笑，嘿嘿！你们猜，我们都八卦了哪些？

刚才一个同学打电话来问我寒假是不是会留到年关，这样可以得到学校的补助。。

我记得去年我拿了学校30块钱，而且还一直觉得很对不起学校，现在想起来，学校太富有了！不拿哪个都对不起。。只是如果我能21号回去的话，这个任务就落不到我的肩膀上了

顺便和大家说一下，昨天我们吃了饭回去，老孙去上厕所，我和帆帆不理他继续前进往学校北门去，他悄无声息地跟上我们地时候，我们正在很真心的以他为对象进行八卦。。当时，我和帆帆第一反应就是俩俩抱住，惊声尖笑。结果老孙很憨厚地笑，说你们讲啥子我都没听到，只晓得是在八卦我……咔咔，老孙，你已经不用再更可爱了！

 

  哎！看起来我的文学之路注定灰常坎坷……老子翻箱倒柜地把以前写的东西贴上来，结果大家都一致不看好。。你们这帮鸟人……哈哈！来打我嘛！其实我自己看了也觉得有点泛酸。但是涅，当时的确真的不晓得爱情是啥子样子，而且加上工作无聊生活无味大脑营养过剩，于是乎就本着锻炼的目的，在键盘上胡胡拉拉地敲下来那些东西。哦呵呵。

 

  其实我也不晓得是杂个回事，一旦要用文字表达东西的时候，我立刻就深沉老……谁说的喃，快乐总是肤浅滴！只有痛苦才深刻，为了投身于做一个深刻的人，于是我争取多写字，多写字，然后……然后假期就来了！可以回家过猪一般的幸福生活了～安逸！期待1月21号。

 

  9楼高层的我忽然听见一阵渐渐迫近的飞机的轰鸣，我的第一个反应……911。。还是不放心地跑到窗户边去看，车水马龙的街上火树银花，还有那些火树银花的红男绿女，大家都有一个个大大小小的新年梦想吧？最近听张信哲的老歌，奇异的发现不论多么艰涩的歌词，顺着音乐总是能和上去。真想念那个时候听音乐听到呼呼大睡的自己。哦！等下我要代表中江的旅游团去骄子音乐厅听音乐会，一直在想穿鲜艳的绿色羽绒服去是不是会被当成卖黄牛票的……

 

  我出发涅！大家祝我不要中途睡着或者不堪忍受音乐的折磨而中途退场……阿门！

 

    今天是怎么了？到处都是静电。我已经习惯在接触一个金属物件是用袖子或者是其他的什么东西先扫荡一下。。

    刚和猩猩在聊着些不着边际的虚幻话题，忽然他大叫下雪了，我完全没想到真的是下雪了。想起去年冬天也有场小雪吧，我走在街上，小小的雪花漫天洒下来，我连路都有些看不清楚了，原因却不是这小雪，而是自己已经把所有的精力都用来感受自己当时最细微的心情，真想回到那个时候，问问自己，当时是不是就已经心动于人，无法挣扎。

   说到下雪了，我立刻奔向窗户，完全忘记应该用袖子扫荡一下那个金属窗柄。。完全没有预兆地就被我预防了好久的静电狠狠如针刺了一下，我痛得魂飞魄散。一面大叫一面打开窗户，冷冽的风高高地打在右脸颊上，我瑟索地望下去，心里忽然大大的悲凉，只一个瞬间。关上窗，屋子里还是暖意十足，SHE还是唱的那些歌高高低低的在徘徊。我接下满满一杯热水，抱着才觉得，冬天可能就快过去了，我没有什么理由不快乐。

   要放假了哦！我已经给小侄子买好了他要的咸蛋超人的会发光和发亮的面罩和互身棒。我在如海洋般的淘宝上兜兜转转，琳琅满目的玩具竟然没有一件让我有买给自己的欲望，心里真抓狂年年岁岁雪相似，岁岁年年人不同。希望大家新年新气象，虽然时光总是走在前面，我们的心依然可以体验到能预见的幸福，不是吗？是吗？不是吗？

  大家探讨一下嘛，新年快乐！^_^